A frase feminina do ano

Amigos,

Não podia deixar de partilhar convosco a frase feminina do ano:

'Tenho pneu sim, mas qual é o avião que não tem???"

Simplesmente genial, não acham?!...

Engatatão!!!

Pois é, meninos! É dura e pode mesmo ser penosa a arte de engatar! lol....

um ano de vida

Fez este domingo 52 semanas que a ideia ganhou nome, jeito de letra, um "formato" e um conjunto promissor de convidados. Foi por vezes interessante. Mas de há algum tempo que já não. A gente vê-se por aí.

hábitos circenses

Aqui este escriba tem uma certa tendência para evitar males maiores "à queima". Por outras palavras, tem às vezes bons reflexos.
Ontem sucedeu uma vez mais.
Um luxemburguês trintão em viagem familiar de Mercedes-Benz esqueceu-se de fazer a curva e lá vinha ele direito à frente do meu carro. Consegui evitá-lo por muito pouco, com uma guinada e correcção súbitas, magistralmente acompanhadas pelo condutor à minha direita, que esteve igualmente bem na dança.
Mais adiante o homem do Mercedes lá explicou que vinha a olhar a estátua do Cais do Sodré e não reparou que a estrada flectia sensivelmente à esquerda. "I'm not from here" disse ele.

Este golpe de cintura de ontem fez-me recordar outros reflexos úteis na minha história, acima de todos um em Wolverhampton, há uns 10 anos, num jantar de negócios especialmente frio, com quatro pessoas que não estavam a saber como começar a conversar à mesa.
Fazendo apelo a outra capacidade que me é comum, a de algum desatino manual, num repente o meu garfo, que repousava dentro do prato, é catapultado por uma mão (minha, já se vê) fora de trajectória e inicia um caminho em mortais sucessivos direito ao chão.
Num passe próprio de trapézio circense o meu corpo inclina repentinamente e apanha o garfo já a uns 30 centímetros do chão.
Foram "fabulous", "fantastic" e "bravo" vários pela sala, palmas e amplas risadas na mesa e um jantar de negócios num repente levado de 8 para 800, em ambiente.
Nem estudado aquele episódio teria saído como saíu.
Um tipo com sorte, tenho eu sido.

o Jaime a gozar com o Rangel

Paulo Rangel, o mais recente líder parlamentar do PSD, é um rapazola de uns 40 anos, já distinto jurista, homem de universidades, cátedras e até de televisão.
Tem estilo na lingua e a testa alta, o que em geral faz parecer ao povo que quer dizer inteligência extensa. Já confessou igualmente ser um fã do zapping em casa, de sofá. Ou seja, é ele um homem e pêras.

Pois o jovem, deputado há poucos anos, tinha por hábito impor ao hemi-ciclo o "casual friday dressing", muito no género "Bloco de Esquerda", dois botões da camisa desapertados, 3 pelos à espreita, as calças entre o algodão sem vinco e a ganga desbotada. Não consta que a ganga fosse rasgada. Mesmo assim já são 40.
Ora o Presidente Gama, um formalista, tinha vindo a preparar fita, sem saber muito bem como lembrar ao Paulo que se há coisa que ainda distingue a esquerda da direita é um certo modo de estar e de vestir. Já não são as ideias, agora é a etiqueta.
Pois no pequeno discurso de saudação ao novo líder parlamentar laranja, o sabidão Jaime Gama disparou sem piedade que entre as coisas boas que podia entrever na sua eleição era que não mais se lembraria que era quase fim-de-semana quando à sexta-feira ouvisse falar Paulo Rangel.
Dizia isto o Jaime na passada sexta-feira, quando o Rangel envergava já a farda que se espera de um lider da direita portuguesa, o fatinho composto e gravatita a bater certo.
Sempre achei muita piada ao Gama.

para o caso de haver dúvidas...

... o sexo (sim, ela disse casamento, mas todos percebemos que ela queria dizer sexo) tem por fim último a procriação, disse Manuela Ferreira Leite há 2 semanas na televisão, em horário nobre.
E eu que cheguei a pensar que o sexo era antes de mais um instrumento (desculpe a dureza da palavra, ó Manuela) de prazer, de fruição pura e natural de duas pessoas.
Deve depreender-se então que a Manuela acha mal que haja sexo quando não se quer ter (mais) filhos? No género, um tipo tem um casalinho de crianças e à noite um deles olha o outro e diz-lhe assim: "estou a ver nos teus olhos apetite sexual. toma cuidado. mas tu não vês que que já temos dois? queres procriar mais? irresponsável!".
Eis a imagem de um casal e de uma sociedade felizes, uma vida sem prazeres, tudo na casta paz do Senhor, segundo a pessoa que se apresentará em breve como candidata a Primeiro-Ministro do meu país.

sou mesmo um gajo com um azar do caraças, irra (*)

Não sei se a algum dos leitores já aconteceu o que se passa comigo, mas já vão perceber porque é que digo que sou mesmo um gajo com azar, irra. É que hoje tenho finalmente de vos falar do que acontece entre mim e as caixas, sobretudo as de comprimidos.
E qual é o problema? É que a porra do papel das instruções está sempre virado do lado de que primeiro abro as caixas.
É limpinho. Compro a caixa e começo logo a pensar de que lado estará o papel.
A verdade é que em 56,374% das ocasiões ele está do lado errado, fazendo-me perder tempo e acima de tudo irritando-me.
Mas e há padrões para este fenómeno? Claro que há.
Os que apanham o papel enrolado acima de 50% são os gajos com azar, bolas. Mas acima de 55% é-se considerado um gajo com muito azar, safa.
E o que a minha averiguação já permitiu concluir é que eu estou no restrito clube dos gajos com um azar do caraças, irra. Mais de 56% é mesmo muito raro.
É verdade que já me referiram ter-se sabido de alguém cuja estatística se chegava a uns inacreditáveis 57, 1%. Nem quero imaginar o que seria a minha vida assim, a ter de abrir do outro lado a caixa de ASPIRINAS, PANADÓIS, VIAGRAS (falo em termos retóricos. claro que não uso VIAGRA!) depois de ter encontrado o papel das instruções do primeiro lado que abrisse, em 57,1% das situações. Custa-me até a crer como será essa estatística possível.
Claro que tenho procurado trabalhar melhor os sinais, os indícios, tentando até ver na sensível dilatação comparativa dos lados das caixas.
A verdade é que o meu azar continua e ainda hoje, ao comprar um creme bronzeador, lá apanhei eu outra vez a porcaria das instruções do lado da embalagem que primeiro abri. Por isso não me contive e vim para aqui desabafar. Que azar, irra!

(*) por alguma razão chamam a esta época a "silly season". Viva o Verão

a crise não podia durar sempre: o Avelino Ferreira Torres e a sua gente vão voltar ao Marco

PS - quer saber mais de como se prefigura o futuro? então é visitar a Amarante TV