A frase feminina do ano

Amigos,

Não podia deixar de partilhar convosco a frase feminina do ano:

'Tenho pneu sim, mas qual é o avião que não tem???"

Simplesmente genial, não acham?!...

Engatatão!!!

Pois é, meninos! É dura e pode mesmo ser penosa a arte de engatar! lol....

um ano de vida

Fez este domingo 52 semanas que a ideia ganhou nome, jeito de letra, um "formato" e um conjunto promissor de convidados. Foi por vezes interessante. Mas de há algum tempo que já não. A gente vê-se por aí.

hábitos circenses

Aqui este escriba tem uma certa tendência para evitar males maiores "à queima". Por outras palavras, tem às vezes bons reflexos.
Ontem sucedeu uma vez mais.
Um luxemburguês trintão em viagem familiar de Mercedes-Benz esqueceu-se de fazer a curva e lá vinha ele direito à frente do meu carro. Consegui evitá-lo por muito pouco, com uma guinada e correcção súbitas, magistralmente acompanhadas pelo condutor à minha direita, que esteve igualmente bem na dança.
Mais adiante o homem do Mercedes lá explicou que vinha a olhar a estátua do Cais do Sodré e não reparou que a estrada flectia sensivelmente à esquerda. "I'm not from here" disse ele.

Este golpe de cintura de ontem fez-me recordar outros reflexos úteis na minha história, acima de todos um em Wolverhampton, há uns 10 anos, num jantar de negócios especialmente frio, com quatro pessoas que não estavam a saber como começar a conversar à mesa.
Fazendo apelo a outra capacidade que me é comum, a de algum desatino manual, num repente o meu garfo, que repousava dentro do prato, é catapultado por uma mão (minha, já se vê) fora de trajectória e inicia um caminho em mortais sucessivos direito ao chão.
Num passe próprio de trapézio circense o meu corpo inclina repentinamente e apanha o garfo já a uns 30 centímetros do chão.
Foram "fabulous", "fantastic" e "bravo" vários pela sala, palmas e amplas risadas na mesa e um jantar de negócios num repente levado de 8 para 800, em ambiente.
Nem estudado aquele episódio teria saído como saíu.
Um tipo com sorte, tenho eu sido.

o Jaime a gozar com o Rangel

Paulo Rangel, o mais recente líder parlamentar do PSD, é um rapazola de uns 40 anos, já distinto jurista, homem de universidades, cátedras e até de televisão.
Tem estilo na lingua e a testa alta, o que em geral faz parecer ao povo que quer dizer inteligência extensa. Já confessou igualmente ser um fã do zapping em casa, de sofá. Ou seja, é ele um homem e pêras.

Pois o jovem, deputado há poucos anos, tinha por hábito impor ao hemi-ciclo o "casual friday dressing", muito no género "Bloco de Esquerda", dois botões da camisa desapertados, 3 pelos à espreita, as calças entre o algodão sem vinco e a ganga desbotada. Não consta que a ganga fosse rasgada. Mesmo assim já são 40.
Ora o Presidente Gama, um formalista, tinha vindo a preparar fita, sem saber muito bem como lembrar ao Paulo que se há coisa que ainda distingue a esquerda da direita é um certo modo de estar e de vestir. Já não são as ideias, agora é a etiqueta.
Pois no pequeno discurso de saudação ao novo líder parlamentar laranja, o sabidão Jaime Gama disparou sem piedade que entre as coisas boas que podia entrever na sua eleição era que não mais se lembraria que era quase fim-de-semana quando à sexta-feira ouvisse falar Paulo Rangel.
Dizia isto o Jaime na passada sexta-feira, quando o Rangel envergava já a farda que se espera de um lider da direita portuguesa, o fatinho composto e gravatita a bater certo.
Sempre achei muita piada ao Gama.

para o caso de haver dúvidas...

... o sexo (sim, ela disse casamento, mas todos percebemos que ela queria dizer sexo) tem por fim último a procriação, disse Manuela Ferreira Leite há 2 semanas na televisão, em horário nobre.
E eu que cheguei a pensar que o sexo era antes de mais um instrumento (desculpe a dureza da palavra, ó Manuela) de prazer, de fruição pura e natural de duas pessoas.
Deve depreender-se então que a Manuela acha mal que haja sexo quando não se quer ter (mais) filhos? No género, um tipo tem um casalinho de crianças e à noite um deles olha o outro e diz-lhe assim: "estou a ver nos teus olhos apetite sexual. toma cuidado. mas tu não vês que que já temos dois? queres procriar mais? irresponsável!".
Eis a imagem de um casal e de uma sociedade felizes, uma vida sem prazeres, tudo na casta paz do Senhor, segundo a pessoa que se apresentará em breve como candidata a Primeiro-Ministro do meu país.

sou mesmo um gajo com um azar do caraças, irra (*)

Não sei se a algum dos leitores já aconteceu o que se passa comigo, mas já vão perceber porque é que digo que sou mesmo um gajo com azar, irra. É que hoje tenho finalmente de vos falar do que acontece entre mim e as caixas, sobretudo as de comprimidos.
E qual é o problema? É que a porra do papel das instruções está sempre virado do lado de que primeiro abro as caixas.
É limpinho. Compro a caixa e começo logo a pensar de que lado estará o papel.
A verdade é que em 56,374% das ocasiões ele está do lado errado, fazendo-me perder tempo e acima de tudo irritando-me.
Mas e há padrões para este fenómeno? Claro que há.
Os que apanham o papel enrolado acima de 50% são os gajos com azar, bolas. Mas acima de 55% é-se considerado um gajo com muito azar, safa.
E o que a minha averiguação já permitiu concluir é que eu estou no restrito clube dos gajos com um azar do caraças, irra. Mais de 56% é mesmo muito raro.
É verdade que já me referiram ter-se sabido de alguém cuja estatística se chegava a uns inacreditáveis 57, 1%. Nem quero imaginar o que seria a minha vida assim, a ter de abrir do outro lado a caixa de ASPIRINAS, PANADÓIS, VIAGRAS (falo em termos retóricos. claro que não uso VIAGRA!) depois de ter encontrado o papel das instruções do primeiro lado que abrisse, em 57,1% das situações. Custa-me até a crer como será essa estatística possível.
Claro que tenho procurado trabalhar melhor os sinais, os indícios, tentando até ver na sensível dilatação comparativa dos lados das caixas.
A verdade é que o meu azar continua e ainda hoje, ao comprar um creme bronzeador, lá apanhei eu outra vez a porcaria das instruções do lado da embalagem que primeiro abri. Por isso não me contive e vim para aqui desabafar. Que azar, irra!

(*) por alguma razão chamam a esta época a "silly season". Viva o Verão

a crise não podia durar sempre: o Avelino Ferreira Torres e a sua gente vão voltar ao Marco

PS - quer saber mais de como se prefigura o futuro? então é visitar a Amarante TV

imagem de Marte, pela nave Phoenix, ou como são extraordinários os novos Descobrimentos

foto NASA/JPL-Caltech/University of Arizona/Texas A&M University

ainda não passaram 24 horas que nasceu a Inês

A Inês Fernandes Mastbaum chegou ontem ao início da tarde. Será ela um dia mulher para jogar ténis em Wimbledon? Cantará na Broadway? Talvez comissária europeia para os assuntos culturais, hum?
Seja ela um dia o que for, eis chegado mais um reforço para a orla do Clube. Viva a Inês!

o Sr. Morgado tinha de ser fotógrafo

Na festa do Grupo Desportivo da agremiação em que alguns trabalhamos, que esteve gira, toda bem organizadita, destacou-se aos olhos de uns poucos o Sr. Morgado, fotógrafo de festas, casamentos, baptizados e funerais.
Tem 78 anos e fica feliz quando se lhe diz que parece ter menos.
Foi anotador no Matadouro Municipal de Lisboa, cabendo-lhe registar reses, partes e outras insondáveis contabilidades, que fazia sempre de cabeça, sem precisar de máquinas ou até papéis. Um dia, de tantos cálculos e tantos pedaços de animais, a cabeça fartou-se e quis esgotar. Mas o Sr. Morgado antecipou o estoiro a tempo e reformou-se.
Mas antecipou a tempo porque o Sr. Morgado é um visionário.
Há muitos anos, vinha o Sr. Morgado de carro na linha do Estoril quando deu de caras com um casal de americanos, com bom aspecto e ar perdido. Resolveu dar-lhes boleia. Eram Mormons, deixados para trás por uma camioneta de turismo apressada que deles se esquecera.
Daí começou uma relação que foi primeiro fotográfica e depois se transmutou em muito mais. Começaram as visões, as vozes (femininas) que entoam poemas, hinos.
A partir desse dia era já outro o Morgado, preocupado com o Mundo e com visões sobre o Cosmos e sobre as pessoas, sobre as quais escreve, construindo parábolas que quase sempre começam nas referências de cada um, por exemplo pelos nomes.
Hoje o Sr. Morgado olha para ti, leitor, e conhece-te logo. Percebe se és ou estás bom ou mau, se queres o Bem ou se queres o Mal, se estás destinado à felicidade ou se apenas a desventura te aguarda.
Porque há uma visão cósmica que sobre tudo prepondera: desde há muito tempo o Bem (o Bem é a Verdade) e o Mal (a Mentira) disputam tudo, afectando a Ordem geral da vida. Jogam com as coisas e com as pessoas. E não há um vencedor. É uma tensão permanente, de há séculos, em que os equilíbrios são ténues e ora ganha o Bem, ora ganha o Mal. E essa disputa faz-se também dentro de cada um de nós, instavelmente.
É uma imparável odisseia.
Tem muito que se lhe diga esta tese do Sr. Morgado. Eu gostei muito de o conhecer.

o Miguel Vila Lopes

Como é que será o Miguel Vila Lopes?
O futebol pode não ir por aí além aqui no burgo, mas a Beta e o Carlos esses sim, facturaram mais uma vez em grande.
É que o Miguel chegou hoje.
Mas... como é que será o Miguel?
Logo se verá.
E que viva longa e excelentemente o Miguel!

não se pode ganhar sempre pá!

A selecção de futebol portuguesa fez um bom Europeu. Não há razão pois para grandes desânimos. E o futebol que o brasileiro Deco apresentou neste torneio, sobretudo no jogo de hoje contra a Alemanha, pela sua inteligência, pelo requinte, é merecedor dos melhores elogios. Além disso tudo isto foi apenas futebol.

Parceria Portugal/Suiça ou será ao contrário

Bom já voltamos a ser quatro a postar...

No último fds por motivos profissionais tive que me deslocar numa visita relâmpago a Neuchatêl, vejam lá o sacrifício.

Sim, creiam-me um sacrifício na medida em que não me consegui hospedar na cidade que por sinal é bem bonita à beira lago plantada e pejada de Lusos.

Acabei por andar num corropío entre várias vilas e cidades e pernoitei em La Chaud-de-Fonds, que por alturas da invernia é bem branquinha.

A coisa é no mínimo indescritível e os Suiços estão meio atordoados pois ele há bandeiras (lembram-se em 2004 cá? pois é na justa proporção é igual lá), por tudo quanto é lado e os Lusos são já 11% dos locais.

A praça de táxis lá do burgo tem 10 taxistas, 7 são Portugas.
A miúda do restaurante famoso que me recomendaram para cear... recebe-nos com um Boa Noite.
O recepcionista do hotel diz-nos obrigado por escolherem o...

Creio que falei mais qualquer outra língua que por certo o Françês, tal como nos diziam, se não fossem as bandeiras, a Suiça nem sabia que tinha Euro2008!!!

Digam lá que não é uma valente parceria.

Diamantino, um gingão

No sítio onde vivo todos conhecem o Diamantino. Aliás, o senhor Diamantino, pois não se trata de qualquer maneira quem já passou os 70 anos.
O Diamantino usa muletas para se deslocar, os aros dos óculos remontarão a 30 anos atrás, largos e metálicos, ou seja antigos como ele. O cigarro ao canto da boca é outra das suas marcas e a franja descaída no seu cabelo ainda grisalho temperam o estilo de quem tem histórias que contar.
O Diamantino, dizem, foi sempre um gingão. Homem de voz forte, físico atlético, quase sem gorduras ainda hoje, dizem que sempre intimidou ou fascinou pelo seu estar social. Firme quando necessário, sedutor quando conveniente. Muitas vezes sedutor, contam alguns.
Trago o personagem aqui ao Clube pois hoje vi-o sair, lentamente, do seu prédio e postar-se demoradamente a galantear uma mulher umas três vezes mais jovem que ele. Estacou, olhou-a directamente, manejou o cigarro na boca e ela não conseguiu resistir a um olhar para trás, visivelmente sensibilizada com aquele mirar guloso.
Consta que é frequente a sexualidade poder continuar até perto dos 90. Acredito que a mulher de hoje não o soubesse.
O senhor Diamantino é mesmo um tipo engraçado.

ainda tem este blogue leitores (agora que só blogam dois, vá lá, três)?

Pois nas últimas 4 semanas tivemos 495 visitas, o que resulta numa média diária de mais de 16.
Depois pode perguntar-se assim: então mas vale a pena que os dois, vá lá, três que ainda blogam continuem a blogar? Não estarão eles a fazer assim uma figura de, digamos, nabos?
Ora, se bem lembro a ideia inicial, o que se pretendia era ter aqui um forunzito muito livre, tipo Rossio para estrangeiros, não se falando propriamente da sua terra mas de coisas mais ou menos exóticas e esotéricas da vida e da sua imaginação.
E de facto algum humor, manifestações estéticas, histórias mais ou menos de cordel, dicas comportamentais, de quase tudo cá tem aparecido.
Não há de facto uma linha condutora, há várias.
Mas, por outro lado, continuando, também aqui haveria um lugar de encontro para o caso de se perderem. Uma espécie de zona amarela para crianças perdidas em centro comercial. E quem sabe, com a crise que vai aí, se ainda um dia destes alguém se perde e precisamos mesmo da zona amarela?

um despedimento misericordioso

Já se sabe que há patrões inclementes, daqueles que, se tu falhas, te mandam borda fora. Ou ao menos dizem nas tuas costas que tu és péssimo, uma desilusão, que não estás à altura da confiança que em ti depositaram, que te acomodaste e por tudo isso já não prestas.
Em Portugal costuma acrescentar o patrão médio que a culpa é da legislação muito proteccionista, pois se houvesse uma legislação como deve ser te despediria na hora.
Mas, em Inglaterra, o senhor Abramovich está adiante, nestes temas. É preciso ser-se o melhor, sempre. Vencer sem falhas e sobretudo não permitir que outros vençam.
Treinador de futebol para o ricaço russo é como escudeiro medieval, a vida posta à prova em todos os torneios.
O setubalense José Mourinho conquistou títulos, fama e glória em Chelsea, o clube do bairro mais "In" de Londres. Mas não só não ganhou sempre como perdeu algumas vezes.
Agora foi o "underdog" Avram Grant, um israelita que sucedeu ao português e que fez uma temporada, segundo todos concordam, notável, terminando a 2 pontos do campeão e chegando aos "penáltis" da final da "Champions League".
Mas perdeu.
Admito que na mentalidade saloio-imperial do ainda jovem Abramovich (á volta de 40) o dilema se pusesse no género, "mato-o ou despeço-o"?
Ainda bem que o despediu.
Não deve ser fácil para Roman, o bilionário de Moscovo, admiti-lo, mas é que ele há pessoas que merecem viver.

guia rápido para quem não conhece (como é que é possível?!!) os Pogues

uma criança sem sossego

Depois de Myanmar e dos efeitos aterradores do ciclone Nargis, foi a vez de Sichuan, uma província chinesa, ter sofrido os efeitos da maior das misérias, com um terramoto que destruiu demasiado da vida de todos.
Será que este pequenito percebe o porquê deste sacrifício de fugir de onde apenas ficaram escombros, caminhando 9 horas na procura da próxima cidade com apoio?
E como se explica a uma criança que há coisas que nem o maior amor do mundo, o amor dos pais, consegue poupar a um filho?
E o que irá de angústia na cabeça deste pai? Quem poderá ter ele perdido?

(foto Reuters)

os meus primeiros filmes porno

Eu teria talvez uns 12 ou 13 anos quando vi os primeiros filmes porno. Eram dois, sempre os mesmos, um a preto e branco e outro a cores. Vi-os talvez umas 20 vezes, sempre em grupo, ora com 4, 5, ou até mais, todos pela mesma idade, ou seja todos putos.
Mais que uma vez juntaram-se a nós a Leninha e a Fátima, então umas matulonas de uns 15 ou 16 anos.
A Leninha era bonitita, mas namorava mais de janela. Já a Fátima, com tudo "in su sítio", passeava-se vaidosamente pelo jardim da Estrela e com frequência namorava os soldados do Hospital Militar, mudando quase mensalmente.
Das três ou quatro vezes em que a Leninha e a Fátima se nos juntaram foi uma arreliação pegada.
É que no final da projecção - em Super 8, na casa do Beto, obviamente nas escondidas dos donos da casa - elas desapareciam e lá íamos os putos todos, "em brasa" a correr para o Jardim da Estrela, procurando os confortos fáceis a que os putos podem aspirar (mirar miúdas, mandar umas bocas a outras e coisas mais que aqui não soaria bem escrever).
Mas verdadeiramente o que nos chateava nessa altura era que o pai do Beto nunca mais renovava o stock de filmes.
O filme a preto e branco ainda vá lá. Agora o de cores era só riscos e falhas de imagem. Havia mesmo cenas inteiras com compreensão prejudicada pelas falhas técnicas. Voltávamos por isso frequentemente atrás, tentando encontrar o fio à meada.
Mal agradecidos, ás vezes até apetecia dizer ao senhor do meio da rua "ó pá compra lá mais filmes porra!".
Era só mesmo o que nos chateava.

Salvador Dali (II)

Não resisti a deixar a foto do autor, nem uma versão do lado mais louco do senhor!...

Salvador Dali (I)

O senhor tinha um "quê" de louco, mas também era um génio e que fazia coisas belíssimas. Deixo aqui algumas das suas obras, mas do lado belo!

Capitão House

Em breve chega às nossas salas de cinema um filme com Hugh Laurie despido de Dr. House e na pele de um capitão. Ao lado de nomes como Keanu Reeves e Forest Whitaker, "Street Kings/the Night Watchman", é um filme classificado em Crime/ Drama/Thriller. A crítica não é muito favorável, mas tenho curiosidade em vê-lo fora da famosa e brilhante personagem que nos habituou.......

...aqui ficam outras personagens do nosso “House”

Objectos Originais

T-Shirt tradutora

Agora que se aproximam as férias, com esta t-shirt podemos ir para qualquer ponto do mundo! :)

Sem palavras poderemos ir para os pontos mais importantes e indispensáveis.

Bob Geldof em Lisboa e o azedume que a verdade às vezes tem

Alguns têm autoridade, outros têm medo. Alguns estão do lado da decência, outros vivem da perversão dos valores e da moral dos homens. De que lado está Bob Geldof? Eu creio que ainda do mesmo lado que o levou a lançar o "Live Aid", um contributo que ninguém pode reduzir, com certeza a bem dos mesmos valores que o levaram, ontem em Lisboa, a denunciar o que todos sabem sobre Angola.
Algumas palavras foram duras, mas não nos distraiamos com as palavras.

Riverdance, versão animal!...

subscrever o Manifesto contra o Acordo Ortográfico?

Apesar de não concordar com todos os seus pressupostos e de discordar do tom algo conservador do enunciado, também eu subscrevi um Manifesto que está On Line e já reuniu mais de 3.000 assinaturas.

Se alguém mais, de entre os nossos leitores e clubistas, quiser juntar-se aos que não acham necessário, importante, inteligente, sequer lógico que se passe a escrever FATO em vez de FACTO, por exemplo, bastará que clique no logo acima e preencha depois os poucos campos que o identificarão.

50? alguém acredita?